当前位置:主页 > 社会 > 社会问题 > > 正文

为什么中国式尽孝在摧毁下一代

上传时间:2018-05-26 14:45  来源:未知  手机版
         近日,一则因家庭财产分配不公和赡养问题产生纠纷,最终导致亲生母女对簿公堂的事件,令人唏嘘不已。据法院审理查明,王奶奶在一年前便将自己的股份和房产份额全部无偿转给了儿子阿明。女儿阿珍(化名)对此表示不满,因此拒绝承担和阿明同等的赡养义务。 “女儿是我怀胎生下来养大成人的,我把财产留给儿子,难道这可以成为女儿不孝顺的理由吗?”指控女儿不孝的王奶奶,如此说道。    原来,王奶奶在2017年1月被诊断出癌症,对于动辄几万元的治疗费,王奶奶每月不到三千元的退休金难以承担,因而要求月工资不到2000元,且年近50岁的阿珍每月承担1500元的赡养费。    对此,法院根据阿珍实际收入水平,判决女儿阿珍应按期支付王奶奶赡养费:2016年5月至2017年12月按每月200元计算支付,2018年1月起按每月450元计算支付。          

         针对此次事件,众多网友认为王奶奶的做法委实不公,实在是“只想着儿子,太坑女儿”。从财产分配上,也可以看出王奶奶对儿子阿明存在明显的偏爱。其实在中国社会,这样的事情屡见不鲜。因为家庭财产分配不公导致子女和父母之间的各种冲突,甚至矛盾激化,亲生父母与子女间或是恶语中伤,反目成仇;或是不管不顾,不相往来。同时,也存在大量同王奶奶一般,以“尽孝”为理由的中国式父母,在不考虑子女的生活水平和承受能力的前提下,就强迫子女承担超过其支付能力的“赡养费”。这样的父母总是理所当然地认为,“我对你付出多少并不重要,因为你是我生的,所以,你自然需要对我尽孝。”我们的社会从古至今就大力宣扬“百善孝为先”。“孝”是如此一个带有千斤重的字眼,以至于它深深扎根于每一个中国人的意识观念里。似乎任何对父母不敬的言语或者行为,都可以被活生生地指控为“不孝”。    然而,“尽孝”,对于很多人来说,却是如此沉重的一个枷锁,它似乎可以成为父母对子女的一切不公平做法提供道德理论的强力支撑。          

         我认识一个朋友,她从小家境不错。因为父母工作的关系,她从小是姥姥带大的,跟父母之间的关系并不亲密。然而,父母却常常对她有严厉的学业要求。    从小学开始,她便被要求学习成绩必须名列前茅,父母也让她上各种培训班,兴趣班。她从小便好似被父母拴上了枷锁,只能在父母的要求下行事。她努力让自己的成绩好,因为年幼的她以为这是唯一能让父母高兴的方式,但她的努力并换不来父母真心的鼓励。只要她的成绩有所下降,她都会收到许多无端的指责。 “我们这样辛苦地养你,你就这点儿出息?”    她高中时说她想学艺术,她妈一个巴掌扇过来,“你学个鬼……” 后来,她在父母的资助下去国外读书,进了商学院。她的成绩依旧很好,学习和讨好父母似乎成为了她唯一活着的目的。她常常给我打电话,一聊就是许久,她告诉我,她并不开心,她想回国。然而父母对她说,“要回国?也给我读完硕士再回来。否则回来也没出息。”    她交了男朋友,也不敢跟他父母讲,因为父母从小对她的灌输就是“不要做跟学习无关的事情。”    
为什么中国式尽孝在摧毁下一代
         她大学时曾经抑郁了一段日子,经常去心理诊所。有时候她来我住的地方,聊着聊着,便突然嚎啕大哭。那段日子,她说,她就像行尸走肉一般,耳畔回响着父母对她的要求。她害怕被父母指责,害怕被称为“不孝子”,害怕自己的无所成让父母蒙羞。    我看着她,似乎看到无数同她一般的提线人偶,而牵引线的一端,就是他们的父母。    中国式父母,常在不关注子女的身心发展的前提下,就给他们绑上“孝顺”的枷锁。这样的枷锁规定并限制了他们的一切行动方式和行为的结果。任何一点儿与他们的期望背道而驰的观点或是行为,就是在挑战“孝顺”这个绝对的权威。          

         百善虽以孝为先,但是与尽孝对应的,也应是父母从孩子童年开始,对子女们有一颗没有附加任何沉重枷锁的真诚且公平的心。 否则,经历过童年心理创伤的子女们,即便长大后在道德压力下被强迫要去“尽孝”,那也是违心的孝,这孝到最后,也只能靠金钱来维系。这样的孝,还是孝吗?  这样的亲情,还是至亲的情吗?那不过是被带着铜臭味物化了的亲情罢了。这样的亲情再也没有什么尊重可言了,只是变成了每月机械的“赡养费”的缴费动作。让子女尽孝的前提是,父母首先须得公平公正,良善,且能够有耐心地去理解自己子女的真实想法。而不是,不等孩子表达完他们的不解,他们的疑问,便毫无耐心地把自己的思想和行为附加在他们的身上,并强迫他们按照自己的要求去完成。比如文首这位对自己的亲生女儿都不能公平对待的母亲,在患病时,强迫生活水平有限的女儿,去执行她“尽孝”的义务。    

         这哪还是“尽孝”,这便是用“尽孝”来美化的“还债”罢了。    我以前在某知名留学培训机构工作时,也常常见到经常抱怨自己孩子的父母。    “我供他吃喝,给他穿名牌,他从来没体会我们那个年代的辛苦,我让他上最好的学校,让她接受最好的教育,现在我甚至要每年花几十万只为了让他在国外读书。我对他这样辛辛苦苦的投资,他为什么还是不听我的?他为什么老是跟我顶嘴?他为什么这么叛逆?他为什么学习成绩这么差?    这样的家长,你只是把你的小孩当做和你生意上的任何一样投资罢了。你投资的仅仅是没有感情的,冰冷的金钱,然而却舍不得花时间和经历去陪伴孩子的成长,舍不得和孩子站在同等的高度去交流他们内心的挫折,舍不得倾听他们还算稚嫩的言语、便急切地期望你们物质上的投资,能够带来巨大的回报——比如希望孩子出国留学归来,从此人生走上巅峰,可以成为你们口中向众人炫耀的资本。你们的潜意识里,希望自己如今的“投资”,能够换来更大的“物质回报”。没有倾注足够的陪伴、关爱、没有一个和睦的家庭环境,又如何期望子女能够有一丝感恩之心呢?        

         每一个人在这人世间走一遭,最终都将以独立的形式离开这个世界。无人能够自由选择自己的父母或者子女。    但是作为子女,自当以真情去尽父母生养之孝,作为父母,则不应以“尽孝”为前提,道德绑架自己的子女去承担他们能力所不能及的压力。因为我们是你父母,所以无论我们对你付出多少与否,作为子女的你都应尽孝,这是你的责任。 因为我们是你父母,所以你一定要听话,要做一个顺从我们的“好孩子”,这才是孝顺啊。因为我们是你父母,所以我们怎么会做伤害你的事情呢?“童年阴霾”都是满口胡诌的心理学家编造出来的谎言,但是你作为子女,一定要懂得感恩啊!    这样的无形枷锁,如手镣脚铐似地“封印”了无数中国式的孝顺子女,他们长大后,提不起手去关爱他们的下一代,也迈不动脚奔跑在他们追梦的路上。因为那枷锁的另一端,有着和他们拷在一起的父母。两代人,都应该有自己独立的追求和不同的梦。而不应把自己的追求和梦,强行加之在另一方身上,异化成赤裸裸地索取。扎根在我们民族血液里的尽孝的义务,最后,可能只会成为限制子女健康成长及自由飞翔的枷锁。 大多数人都会有做父母的一天,当看着儿女背上行囊远行,只用送上真诚的祝福便足以。而作为父母的自己纵然年迈,却仍然有着追寻自己精彩人生的大把时间。即便至亲,任何一方的过度索取,最终,只会自食恶果。